日记簿3
“当寒风灌进我骨头的时候，身体会颤抖地发出呜咽声。痛苦像是锈，就这么蛀在我的灵魂上。”
我又躺在床上哭了起来，情绪滑进了漩涡里，连光也见不得。身上湿湿的，连同被窝也变得潮气，我感觉自己更像是一只丢在岸上的鱼，黏糊糊的同时也渐渐失去了挣扎的力气。
又来了。
那些糟糕的情绪和想法，随着发病又重回到我身上。
明明昨天晚上还和朋友有说有笑的一起吃了蛋糕、明明还在回家的地铁上读完了一本书、明明买了漂亮的鲜花组装了新的家具。但是到了今天就是开心不起来，浑身都很乏力，知道自己要做的事情很多，时间很紧迫，但是就是难以起身去完成，甚至连躺着休息这件事情也非常疲惫，躺在床上无数的声音和想法从四面八方向我袭来，无论白天还是晚上我入睡都非常困难，明明很困了但就是合不上眼睛。
惊慌充斥着我的身体，我很怕自己闭上眼睛会错过些什么重要的事情，很怕下一秒会发生什么事情惊扰到我，很怕不知道哪里传来一声巨响把我吓醒，很怕手机突然震动或者屏幕突然亮起，很怕楼下开始装修或者经过一辆很吵的大车……哪怕这些都没有发生，我还是会担心它会不会发生，什么时候发生，有多少可能性发生……
我的睡意如蜻蜓点水般在我身体稍作停留，但我的大脑却好似与我的躯体脱轨了，它单独的燃烧着，宛如一锅滚烫的开水，常在我即将入眠的瞬间发出惊人的尖叫。
如此反复折磨我。
直至整个夜晚，重复到天亮。
即使身体撑不住终于睡过去了，大脑也不会跟着停歇，它依旧操纵着潜意识为我创造出一个如同回忆般逼真的梦境，让我在醒来的瞬间心悸恐慌，一时分不清自己身处哪里。
这段时间以来，没有什么时间观念。如果不是他人提醒，我不会发觉原来才半个月，明明过得好像半年，而其实回忆起从毕业到现在，又好像过了小半辈子。
我在深夜站在钱塘江岸的时候，对面的高楼大厦灯火通明，低头可以看见礁石被漆黑的浪包裹着，杭州这座城市连水都没有涟漪，安静的仿若绸缎，这样的地方，就好像连石子的声音都会被吞没。于是，日子一天天的，我好像感觉自己也渐渐安静寂寥地吞没了。
我读很多心理学，也做了冥想。我知道自己应该把情绪看做风，糟糕的情绪或者愉快的情绪都应该是风，我在风中旁观，风不是我本身，同理情绪也不是我本身。
但是，我还是做不到，知道原理还是做不到这件事本身其实也挺让我失落的。
我开始排斥自己的欲望，倒不如说欲望都停滞了，欲望给我动力的同时也携带等量或更多的痛苦。就像，食物带给我的不仅仅是饱腹感，更多的是内疚责备自卑，在吃下去的瞬间我就会连想到体重，于是感觉自己囫囵吞枣吃下去的食物都变成铅，变成熔岩，变成让人恶心作呕的肥肉。
我看着自己的肢体，再次厌恶自己。厌恶自己有食欲、厌恶自己对食物的贪婪、厌恶自己身上的肉和时不时涌上喉咙食物的味道。
我时常连基本的，常人轻易得到的快感或快乐都无法得到，所以觉得自己一无是处，又在床上无能的哭了起来。我感觉自己像个残疾人，快感、欲望和快乐的能力都被阉割了。
我想到昨天晚上坐末班车回家，出地铁的时候才发觉杭州的夜晚好冷，不同于白天的阳光，夜晚的空气带着湿润的寒气，裹着大衣也忍不住瑟瑟发抖。这几天加上疫情的蔓延，人心惶惶，我不知道去哪玩，也哪都不能去。可是在家，我又无比疲惫，日夜颠倒，时而勉强自己强打精神，时而放纵倦意侵蚀。
还有什么比活着，却无法感受到快乐更为残忍的酷刑呢？
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