亲爱的X：
好久不见。
长沙的天气已经彻底转凉了，也不过是一两天的事，前几日还穿着短袖吹空调，今天的窗外已经阴风习习了。
你知道的，我一直很害怕这样的天气。
乌压压的将落不落的雨，随时垂在头顶，这种阴天与其伴随着不知何时落下雨的意外，还不如干脆利落的大雨磅礴来得爽快。
就像这段时间我都在一个人摸黑的走，不知道前方是什么，不知道遇见的是什么，不知道抵达的是什么，唯一支持自己走下去的信念就是“一定要走下去”这件事本身。
充实吗？充实的。
恐惧吗？恐惧的。
虽然我已经知道，失去和得到是同样的事情，但是我还是忍不住的害怕。害怕什么呢？害怕一些自己也想不清楚的事情，害怕所有未知的一切，害怕不可控的问题的困难。
也有坏消息，前阵子感冒刚好，我又发病了…身体和精神的防线都轻易的被这个冬天的到来轻而易举的摧毁掉。
所以——接下来写给你的话，可能多多少少有点疯狂。如果你不想读下去，就此关了也罢。因为接下来的内容皆是一些我自己也不明所以的东西，胡乱的、浑浊不堪的东西。就如同下过雪的地，被人踩得面目全非，留下黏在鞋底的污渍和淌进裤管里的冰水这般滋味。
这持续半个月以来的晚上，我都睡得很浅，睁眼闭眼都是重复的画面，和噩梦比起来，醒来这件事成为了比噩梦更加可怕的存在。
暴躁、脑袋里都是浑浊的感觉，无名的怒火要用理智才能勉强克制下来。想把自己杀了，捅数十刀。受不了了…但是这种感觉也没有任何人可以诉说，因为周围没有人可以理解，没有人感同身受，更不想无故传播负能量。
即使是已经煎熬到几近崩溃，也哭不出来。
明明那么痛苦，就是哭不出来。
我倒希望可以流泪，因为这至少是一种发泄方式，可是，目前为止我这种状态连“发泄”两个字都成了奢望。
头痛。
中药吃完了，不想吃碳酸锂和喹硫平。不想吃这些药发胖也不想吃这些药再给自己当头一棒的感觉。结果就是失控变成了我生活大部分时间的状态。
虽然早就不指望谁来拯救我。也没有谁可以拯救我。但，如果真的有天使或者神明的存在，会让这么多人饱受活着的煎熬吗？他们听不到人间的呐喊，看不到遍地的绝望吗？
在过去的乡下，人们努力是为了盖房子，生更多的孩子是为了盖更多更大的房子，有更多的劳动力和生产力。这种低级的劳动方式无疑让人觉得是圈地自牢。
可在现在，人们努力还是为了房子和车，无论多少多好的学历和工作也还是逃避不了房贷的压力，催婚的压力，生育和养老的压力。
当成功或者不成功已经可以被物质衡量的时代；当资本和利益可以凌驾于自由与法律之上的时代；当大部分人的安全感不是源于内在而是外界的时代。
当你处在和时间赛跑，每一分每一秒都掐着表过的同时还信息量炸裂的时代，怎么拼搏也没有尽头，所以这样拼搏的一生好似也了无了意义。
我不认为作为人的生命，出生就是为了老老实实的学习、工作、买房、买车、结婚、生子、再拖着数十年的房贷车贷和孩子的教育费，老人的养老费医药费等等这些过一辈子。
但现是又不得不去妥协，因为还有爱、牵挂和羁绊，所以没有办法丢弃这些世俗的事情全然不顾。
有时候在想，无论多么耀眼的才华和理想都会渐渐被这样日复一日的生活中磨去了棱角和光芒。所以我怎么也想不明白为什么这样的生活还有存在的意义吗？这样的生命要存在着受苦是为了什么？
赎罪吗？
越了解占星和命理，便愈发觉得讽刺。
父母家庭、童年经历以及人生成就和婚姻等等都清清楚楚写在盘里，有的人是真的一辈子也达不到想要的高度，而有的人出生就应有尽有。
生命本来就不是公平的，这件事难以置信但也是真的。很多人生来就是做劳力的命，而有的人生来就是读书的命，甚者有的人生来就是享受的。
这种事情我无法接受，想来更多的人也必定无法接受。所以占星或命理不被宣扬是好事情，如果人人都看透看清了自己命，未必可以再鼓起勇气面对这一生，未必有再继续努力下去的希望。
从宏观的角度上说，无论是佛教还是印度教都说，这辈子的苦是因为前世的业力所致，因为从灵魂的角度，我们轮回了无数次，所以这一世业力厚重无非是上一世的报应。但问题在于，我已经没有前世的记忆了，我又怎会愿意心甘情愿的接受这些煎熬？我甚者看不清这一世的生活要怎么去过才是最优解。
“灵魂是生命的观众。”
这句话好似很有道理但是实则很残忍，因为如果是观众，生命就是一场你无法逃离的电影院，无论此时屏幕上播着的是什么画面都得看下去，都无法回避。而在这漫长的电影里，你既无法决定剧情的走向，也无法选择电影的内容，这样的电影得看一生，这不残忍吗？
你可以改变的，唯一能做的就是放下自我和情绪，坦荡的经历这一切，否则只会更加痛苦…
我是不信命的，但这是因为我不相信自己有可以逆天改命的能力。一旦我信了，我不确定自己可以好好的接受未知的命运还是从此一蹶不振。
马克思是有道理的，科学也是有道理的，因为比起人人都知晓自己命运的残忍，未知可能才是一种宽恕，无知和未知才是坚持活下去的希望。
唯有“不知道未来是好是坏”的这种期望才能给予最原始的力量让人继续向前。
我太迷茫了。
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