亲爱的X:
“所有的理想主义都在脚踏实地”
今日立夏，晚上做杂志设计一直到凌晨，想起来很久没有写东西了，翻开本子拿起笔踌躇了一会，感觉很难直面自己的现在，也很难再用什么句子总结自己。
我是什么样的人，太多人来定义我，我反而很难定义自己是谁。所谓的“我”就像拼图一样，在人来人往的岁月里，与我人生交汇的人拿着我灵魂的拼图离散，于是有一部分的我不复存在也无从回首。
就好像已经过了太久太久。
到了记忆都可以撒谎的地步。
感觉最近的日子都过得匆忙，这种匆忙是孤独的，兜兜转转一圈回来发现原来可悲的没有人了解自己，以前的知己散落天涯，不舍的故人走散人海，过去的日子就像烟灰，弹一弹，不费吹灰之力间坠落消失了去。
学习新的软件，做之前没有接触过的项目，认识新的人，经常熬夜，即使是已经躺床上了也会辗转反侧，想很多没有做完的作业，如此往复。
从云南回来，也有很多不习惯的地方，重新开始学校的生活莫名其妙的反而安心了很多，喜欢一个人在寝室里赶作业，累了就下楼买零食，中午随便的喝一碗粥，下午看看视频和书。随着时间的推移，愈发的不想开口同人道自己，许多事情不能说，而很多事情又没有必要说，渐渐的也就不说话了。
我记得在云南的晚上，一间房，两张床的距离，因想解决两个人之间的问题我们一起决定夜聊，但最后结果是自己说了许多，得到只是寥寥无几的回应，一个人艰难的维持交流，即使是肺腑之言也会被说做不真实。等她睡去，躺在床上我一宿未眠，窗外的光照进房来，横贯在地板上，似无法跨越鸿沟，失望是有的，受伤当然也是有的，但这些不是最重要的，主要的是我发现这两年来门在我与人之间渐渐闭合了。
不明白主动为什么是一件这么难的事情。
不明白友情，爱情皆是如此容易让人失望扫兴。
主动的，明明是先鼓起勇气把自己真心交于的，可反而会容易被人不珍惜的丢弃践踏。如此一来往复也畏惧，疲惫不堪。
故地重游也不过是物是人非。
还是敏感还是偶然会矫情，但是不再是脆弱了，不会畏惧困难，也不会逃避了，所以当承受的更多之后也思考的更多，思考的更多后行动更多，想说的，反而少了。就像现在勉勉强强憋出的这篇文章，毫无意义又格外自我色彩，没有头脑就是记录零零碎碎的片段。
亲爱的x。
气候已变，候鸟要把翅膀硬起来才能跨越大洲。
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