词不达意
亲爱的X：
第一次加班到如此晚，凌晨一点半的时候，感觉全世界只剩下了面前亮着的灯，外面没有行人，马路上只有偶尔呼啸而过的汽车，路灯孤零零的照着橘子暖色的水泥地。这些场景像极了曾经无数个浪漫疯狂的夜晚，不过我很清楚年少所有拥有过的夜晚都会随着时间的推移用简单的”物是人非”代替说明，绝口不提的之后是不了了之。
用到没墨的六只油性笔散落在玻璃桌上，灰色的地上，画笔，水桶，还有一堆颜料罐子在木头板凳上堆着。
听不见外面的声音，循环到四十五遍的歌单已经开始可以跟着哼唱出来。唯一算得上食物的是白天画到头昏眼花的时候，出门右转去旁边的小商铺买的烟。那个简陋的商铺是最近几日光临最多的地方，临近新年，商店已经陆陆续续关门了，甚至连午饭都开始变得难以解决，通常感觉到饥饿的时候就随便去商铺里买点零食填肚子，如此奇怪的倒也感觉很快乐。
烟选好之后，也不太敢带进去抽，站在垃圾桶旁边一口一口用力吸着，有那么点，吸毒的感觉，可能是太久没有抽了，抽太急被呛到头有点晕。当然晕是最好的，因为重新开始工作的时候就感觉不到膝盖和肩膀有多疼痛。而到此时此刻，晚上凌晨，夜深人静的时候，无论多少烟都能放心大胆的在室内吞吐，所有的白烟从唇间吐出，像鱼吐泡泡一点点一点点，全部扬到天上去，直到我的画，头顶的灯，都变得模糊不清。
如何选择，向来是我最困扰的问题。不是为吃什么穿什么的而纠结决定，我素来清楚自己的喜好只是对人很难做到如此，喜欢和不喜欢，接受和不接受，坚持和不坚持。我就像站在楚河旁边，脚下是松软的泥土，眼前是河水涛涛，红尘滚滚，而我的选择便是——决定继续陷在泥土中保持安稳，亦或放手一搏不顾生死的跃入洪流。
我害怕内心的不平静。害怕失去自我。也害怕自己的拼命付出的爱其实一文不值。
为什么要一直迁就不那么爱自己的人呢？
为什么一味的忽略自己而相信不堪一击的谎言呢?
为什么所有的夜晚发生的疯狂和浪漫都不可以被原谅呢?
如果给出去的都化成了回报的期待，那还不如就此打住，不再等待，我清楚自己在自讨苦吃，每一分钟，每一刻，这个想法都会从脑海中冒出来，但是，接下来的那一秒，我的感性会涌上来告诉我自己我是那么舍不得。说起来，这就是一件非常矫情的事。
所以便有了这个问题——“不必要的必要是什么?”。我想这个问题对每一个人来说都没有标准答案吧，可能对于五年后，十年后的我来说也一样有不同的回答，但至少目前，在我心目中我认为这个答案最适合的是“爱情”。
人生来就是单独的，单独的灵魂，单独的身体，单独的嘴。所以每个人所思所想所言都有所不同。这样的我们既自私又野蛮，嘴上说着喜欢对方的话，实际上，从根本上来说，喜欢一个人还是因为对方一定程度的满足了自己的需求或者幻想，否则怎么偏偏人海茫茫里无缘无故选择了对方呢?怎么就不去爱路边上的乞丐?是因为乞丐不一定好看吗?以及自己来说乞丐没有给自己带来可观的满足性吧?明明出发点都是自我的，还要在这个过程中丢掉自我和自私去学习如何爱一个人，如何和爱人相处。这样，听起来就很变扭。
即使没有爱情人也是不会死的，做为个体足够的空间反而更加自由，仅仅是水和食物便足以存活，所以对于生命来说“爱情”是不必要的，与此同时，身边几乎所有人都在焦急的渴望爱，好像爱是必需品，是必须拥有的，和水和食物一样重要的东西，甚至，比水和食物更加重要。
人到底有多空虚呢?明明谁都清楚寂寞是永恒的，是贯穿这一生的课题。青春期的时候，我认为自己和这个世界上对立面，是敌人，所以我孤独。而如今，我意识到自己不过是这个糟糕的世界的一部分，从而其实我无论多么努力都无法摆脱也无法改变这个世界的糟糕，如此变得更加自我厌恶和孤独。我打心眼里佩服那些抵抗基因变异的植物和动物，它们身体的分子和细胞是要多努力才能和这个世界的规律抗争啊。
违反这个世界的规律，我连违反人自己的规律都没有勇气。比如不去爱，比如放心大胆坚定不移的做出任何事情的决定，比如取舍之后不会念旧。
我清楚自己的一文不值，清楚感情的廉价和高尚，也清楚珍惜和理解的意味，但我无法清楚，将这些继续下去是否真的有意义，如果没有意义，我无数次的退让和丢下的自尊又是什么?在对方说出：“只顾着自己生气和想着自己难受从而忽略对方的感受，这难道不是自私的行为吗?”我有那么一瞬间如梦初醒，紧接着，害怕自己，真的如梦初醒。也可能这些都是胡言乱语，都是词不达意，是我十多个小时没有休息的，混乱的生产物。就像我非常久以前写过的一句话——毕竟真正疼痛的地方，不会随意的暴露出来玩笑，而真正想表达的话，因为足以珍贵，不可能轻易的说出口任人欣赏解刨。
我只知道，如果要骗，就骗一辈子，如果要梦，那就一生不醒。
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