我不能切身的感受她的痛苦。
今天一觉醒来，听见她叫唤，叫得人很揪心，一声一声的，像在哭一样。很难受，难受到我甚至希望她可以死掉，死掉就不用被病魔所带来的痛苦折磨这么久，这个想法闪过脑海，立刻感受到罪恶感，我怎么可以希望她死？？？
于是更加难以面对她，听见她的声音感到更加痛苦，走过去看见她，小小的蜷缩在一团瑟瑟发抖，尽管如此难受了，她看见我还是有气无力的走到我身边，努力的想靠近我，想我抱她。
一脸可怜兮兮的表情，眼睛下垂，身体消瘦了很多，本来就去很小的身体，变得更加轻，更加没有力气。以前她喜欢顺着人裤子一路爬到人肩膀，而现在她连站都站不了太久，只是不停的看着人叫，让你主动抱她。
一定一定非常难受吧。猫咪的耐受能力很强，表现出来代表比我们看见的会更加难受，三三她一定是忍了很久，忍到受不了，才这么叫的。她太乖了，明明两个月，但很懂事，从来不弄坏东西，傻傻的，只喜欢吃。
可是，现在她连吃现在都不吃了，猫粮在旁边，放了几天都没有动，水也不喝。于是只好去买了注射器，买了葡萄糖，药，兑水喂她口服，幸好的是她都很听话的喝下去，没有吐。
送宠物医院对我们来说负担太重了，治好她可能需要大几千，尽管如此我们还是准备带她去医院，等下个月生活费一下来，就去带她看病。昨天，我们去书店查看关于宠物医学的书，百度，知乎，也都查了很多相关资料，拉肚子，以及看她呕吐过一次，不吃东西不喝水，可能是猫瘟，或者猫蛔虫，问了一些人，说法各不一样，有的说感冒，有的说是消化不良。上次去医院给她体检，因为太小，血管扎不进，取血失败，于是也不知道白细胞多少，测量体温，医生说可能因为她挣扎得太厉害，所以偏高，39
℃。
买了一些药喂她，好了一点，但是今天早上，再次加重了。睡得迷迷糊糊的时候，听见她在叫，但是我一点办法也没有，躺在床上，我甚至不敢去看她，不敢看她是怎样痛苦的忍受，又是怎样精疲力尽的挣扎，更加不敢看见这样子的她，仍旧忠心耿耿的，一步步艰难的靠近，拼尽全力的想依赖在我和Shawn身边。
我们相遇的太晚了。
如果三三可以坚持住，我们的相遇就不会晚，她还那么小，我们还这么年轻。未来还有那么远那么多未知。还没有带她去草坪晒太阳，还没有给她穿好看的衣服，还没有做鸡胸肉喂她，没有给她买不同的罐头，没有让她洗香香后和我们一起睡，没有感受她慢慢变大变胖的过程，没有来得及给她换一个大的笼子，更加舒适的生活环境……
还有太多，没有的事情。所以一定一定不会放弃，所以一定一定，三三一定要活下去。
一定要，活下去。
我和Shawn都坚信她会坚持，会感受到我们的心情，知道我们爱她。Shawn比我更加害怕三三的死亡，每次我一提，她就让我不要再说，她和我都是第一次养猫，三三对我们来说非常特别和重要，重要到平时两个人外出都急着回家看她。她生病了，我们坐在床角，不约而同的叹气了。我不想避免在她面前谈死亡这件事，因为不管如何，都要做好最差的准备，但是仅仅只是现在在打这些文字，我感受到眼睛开始模糊。
我知道自己很害怕，害怕这种无能为力，害怕看着珍视的生命在面前逝去，害怕面对，面对冰冷一动不动的身体。这是曾经养宠物的阴影，我曾经养过的宠物，每一个都是自己牵手埋葬的，抛开泥土，用布包住已经僵硬的身体，然后放去，埋起来，放上花。之后，每一次经过那个地方，看着花在泥土上绽放，枯萎，掉落。感受，从生到死的变化。以及被世界遗忘的结果。
对它们的死亡我总是一味的责怪自己，而对于它们的记忆又总是犹新。但是我不想表现出来，不想让Shawn也难受，或者害怕。
所以我去安慰她，告诉她一切都会好起来。
一切都会好起来。
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