其实每隔一段时间再回头看自己以前写的一些东西会觉得生涩又枯燥和喝白开水一般每次当我真正想表达自己的时候反而不会用华丽的修饰辞藻大概是因为仅仅是表达自己想法这件事已经足够艰难了吧毕竟语言是非常重要又精细的东西一旦说出来，就有被误解的可能在写的时候我一心只想尽我可能准确的阐述自己的所思所想其实还是不算真心有的时候我觉得如果全部真心都写出来就和把自己摊在别人面前一样暴露这样子大概就会因为被人看破而变得忐忑害怕了吧
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