Birdy

记录姬佬的日常生活

【北海】

第一日

外面是漆黑一片的。不记得几时,火车上熄了灯,暖光的夜灯贴合着火车车间的侧面亮着,很少有行人走过,火车的声音并不是轰隆隆的,这更像是被大型空调发电的声音环绕着,感觉住在一个机器里面很是奇妙。

若是坐起来仔细看,借着外面村落星零的灯光可以看见连绵起伏的山峦。世界好安静,驶进长长的隧道里,我难以想象头顶会是巨大沉重的高山,那么长的隧道,久久的没有尽头,仿佛在巨大山的内部穿横,如同血管运输血液。

在去云南的时候,我开始相信山是有灵的。那些山在雾中若隐若现,说是雾气,更似仙气,薄雾的白色腾空环绕纠缠,随着风和光,创造出一场无与伦比的布景,山间的翠绿是浓郁的,染上清晨深蓝色天空的冷色,空气清新冰冷,吸进去沁人心肺。没有人生活的气息,那远山里就像住着神灵,穿着同雾一般白色的衣裙轻盈的穿梭于山间,他们吸食露水,养活生灵,远远的眺望人类,包容人类。

这些不是真的,但是如果不是真的,用什么解释大自然的神奇呢。至今最高的楼也没有大自然最高的山高;至今最前进的资源也没有大自然给予我们得多;至今最恐怖的武器也没有大自然的威力大,那么我们有什么理由去践踏大自然呢?又拿什么勇气和底气来挑战大自然?

云南被挖坏的山体太多了,我记得我坐大巴沿道路望去,那些漂亮的山被挖土机挖得七零八落露出丑陋的黄土,那些黄土随着挖烂的缺口流下就像截肢一般血流不止,而那些挖掘机还在毫不留情的继续挖掘。

树木倒塌,动物狂奔,飞鸟惊起,山灵死亡。

为了那些市场上随意贩卖的翡翠,黄玉,为了道路平整快速,为了建造更多的房子,工厂,说到底,为了一张张腥红的钞票,为了铜钱味带来的权力和地位。我们,破坏。

现在我不知道自己在哪里,车渐渐放慢速度,周围的房子没有一扇窗亮灯,只有路灯,孤零零的排列着,照亮同样孤零零空荡荡的马路。可能是因为之前看侏罗纪世界的影响还在,包括经过那长长的隧道,最终让我勾起了云南那段遥远的记忆。

我不知道北海是否也有那么多山。

车箱之前讲话的几个男人也没有了声响,安静的只听见头顶陌生男人均匀的鼾声。小时候常常听着父亲的鼾声睡觉,如今对这声音却很陌生了,记得有趣的是,有一回被父亲半夜的鼾声吵醒,如何也再无法睡着,我跑出去敲他们房间的门,母亲催促我去奶奶房间睡,但去奶奶房间我仍被那阴魂不散的鼾声吵到无法入眠,最后我赌气跑到客厅在沙发上躺了很久,还是夏天,蚊子嗡嗡的响个不停,只是一会功夫我把几个蚊子喂的饱饱的,又气又委屈,一边哭一边狠狠的擦眼泪,最后,也不记得过了有多久,累到撑不住自然睡昏了。第天醒来,因为这件事同父亲大吵大闹一顿,结果第二天晚上睡觉鼾声依旧,无可奈何只好闷在被子里捂住耳朵,久而久之渐渐也就习以为常,没有听见鼾声反而还睡不太安稳。

多小时候的事情呢,现在都记不清了,多久没有听见父亲的鼾声了呢,现在好像,也记不清了。

青春期恨得不行的男人现在却真心期盼他身体健康长命百岁。

这还是第一次去海边,说出来不知道在二十一世纪会不会丢脸。但我对海不那么稀奇吧,因为科技,到处我都可以看见海的样子,如果想听也轻易可以听见海的声音,小时候幻想要和爱人去海边,然后要沉到很深很深的地方尸骨无存。

我为海写过好多文章,沙砾细腻,浪花涛涛,海天一线,日光灼灼,但我从来没有真正的到达过,熟悉的每一个细节都是脑海里三维立体空间想象的建模。在高二的夏天,那个时候民谣在流行巅峰,《我是歌手》这档节目还受人追捧,学校广播里天天播的都是里面伤感抒情的情歌。

封闭式学校是不允许用手机的,我把《莉莉安》下在MP3里听个没完没了,那是为了写一篇关于海的短篇小说寻找灵感,关于海的歌,还有关于海的诗,我在自己的笔下把海写下来,只是连自己都认为毫无底气又毫无生机。

但此时此刻我就坐在要抵达海的火车上,一切的期待又被时间打磨得平静。火车缓慢的停靠又行驶,站台有零零碎碎几个人步履匆匆,我不着急见到海,但我知道如果脚踩在沙滩,我一定毫不犹豫的奔跑,即使因为不会游泳而害怕水,我也肯定会义无反顾的冲过去。

可以和Shawn一起来看我人生中的一次海,是何其有幸的事啊。长时间的相处让我们都渐渐平淡,对周围一切的感知变得迟钝又麻木,感动来得很慢,最近一次是我拿着新买的投影仪在天花板投放《哈尔的移动城堡》时,她突然从身后搂住我,我的脖子感受到了滚烫的液体。

“你怎么这么好啊。”她呢喃到,又蹭了蹭眼泪。

“因为喜欢你啊,笨蛋。”

可是我那么不温柔,那么不柔情,每次被周遭的事物弄得心烦意乱,就会对不小心撞枪口的Shawn生气,我不想面对的事物那么多,周转这讨厌的一切让人精疲力尽,想躲起来,想被人发现又不想暴露自己,想被人理解又不想被人同情,想被人拥抱又不想依赖成性。

我这么一个糟糕的人,哪有什么资格配得上她口中的好。

火车上,看完电影,我们选分床睡,五十厘米的床只够翻身,她为了安全保守,让我睡在对面是女生的下铺,自己却睡在了最顶上,和陌生男人对着。我担心她,她那么担小又敏感的人,会不会睡不好。

Shawn是我意想不到的深情,我自以为给了她一切,但又不经意在伤害她。多喜欢的人啊,可是每次这种觉悟都会在日复一日的繁杂中变得平凡,等唤醒了,就自愧内疚得不得了。没有她,我又怎可能独行这么远。

和她一起看海,和爱人一起看海。

我真是荣幸至极。

【人都是自私的 唯在爱里伟大】


作为一个成年人,有理由和责任为自己说过的话负责任,不那么幼稚或者冲动,不那么任性或者愤怒。这不简简单单是因为是一个成年人,也是因为法律上,道德上,人和人的相处上,自己的所作所为必须考虑其带的影响,你要考虑说这句话,会不会无意间伤害到别人,会不会给人做一个差劲的榜样,会不会让人对你失望。而一个作为家长的成年人,更应该如此。

作为家长三观不正,小孩三观也很难正。作为家长不温柔善良,小孩也不会温柔善良。作为家长不成熟稳重,小孩有不会成熟稳重。这个不仅仅是被家长影响,而是,很科学的,做人这件事学校是不会教的,如果从小不带个好榜样,家长不去教,那么孩子长大性格形成必定是有问题的,走入社会,必定是会碰壁的,再久远一点,组建自己的家庭,也是会残缺的,连自己都不知道怎么为人,又有什么自信来教育孩子?

人和人真的很奇怪,往往越是亲密的人越容易伤害到对方。因为越亲密便越肆无忌惮,因为想着在一起时间还有那么多,所以往往不珍惜当下。争吵,愤怒,恶语相向,有时候只是一些小事,但没有办法原谅对方。

其实距离,就是一次次被伤害推开对方而产生的。钉子扎进木头的孔,即使之后再拔出来,也任然留着被扎的痕迹。这种连三岁孩子都懂的道理,很讽刺往往大人们却不知道,不知道语言是收不回的刀,伤害发生了,就没有办法完全复原。

小时候,每一个人都会以为大人是了不起的存在,大人说的话就一定是对的,是权威,是榜样,大人做的事情都厉害的,他们是值得依靠的存在。后来在成长的过程中逐渐明白,其实成为大人不是一件多自豪的事情,因为只要活着,人人都可以做到。成为大人不代表就可以在孩子面前自以为是,不去考虑孩子的感受也不懂得尊重理解。

成为一个大人并不重要,重要的是,成为一个好人。对生灵善良,对生活热爱,对自己做过的事情负责,对别人的错误宽容 。生活实为艰难,生存又是如此艰辛,但一辈子是有期限的,人和人之间有聚散分离,如果一直挣扎在生活里,被忙碌工作压力烦躁吞没,任何事情都不会使人开心起来更加不会懂得珍惜。

我也是一个大人,满了十八,在法律上需要为自己付全责,我想着快速让自己独立,让自己早日接受这个社会,而不是被迫的让这个社会接受自己。想着对人礼貌善良,想着在发展如此快速的城市竞争里坚持做自己,不是随波逐流盲目的寻找自己的位置。

我想珍惜此时此刻,比如这个早上的阳光灿烂,这个夏天的鸟语花香,我想活在当下,做自己喜欢的事情,并且我会为此负责,只要不伤害到别人,不犯法,我在自己最大能力里做自己想做的一切,实现自己的可能性就不是错误。

我想成为谦虚礼貌的人,即使成为一个成年人也不会随便对年纪轻的指手画脚。毕竟说到底,世界终究是属于年轻人的,再如何放不下的,都是需要要交给下一代才能繁衍生息,那么与其以伤害的方式,不如耐心的教对方如何经营生存。

人都是自私的,唯有在爱里伟大。

与其去涉及那些不必要的关系,陪他人玩同类的游戏,不如在独自竞争当中早点警惕做好悬崖勒马的准备。

【拆迁03】
其实我一直觉得摄影不是停止而是动态的,照片可以做的只是捕捉,但是里面的一草一木在下一秒都会改变,这样才有故事性。
落在久水盆上面的叶子,现在漂着,下一秒就可能被老人从水里挑走。被人养在院落角落的奶猫警惕的看着周围,全身蜷缩在一起马上准备逃跑。一簇簇开放的花有一支被折断,可能去了某个人家中的窗台上,又亦或送给了某人。
一切有故事性的图案,蔓延出的都是儿女情长。

世界从来都不让人失望
很讽刺的
让人失望的只有人类

【拆迁 02】
这些花白色紫色红色一簇簇拥挤的开放,想必平时被人照料得很好,郁郁葱葱的爬山虎爬满斑驳的墙面,阳光投下来照出很漂亮的绿色。
都是被人深深爱着的。
每一个贴着福字的房间,都是带着期望的地方。每一处布满植物的院子,都是满怀浪漫的起点。每一个推开可以看见树影婆娑的窗口,都是安逸平静的岁月。
难以置信,这些美好即将消失。
高楼大厦,车水马龙,灯红酒绿,你说这些是对的,那又为什么又会让人这样心痛。

【许久未失眠】

忙碌的一天,决定开一家属于自己的民宿,晚上和家人沟通了想法,下周就可以顺利的去看房子,下个月初软装ok了便能开始接待客人。兴奋又忐忑便是现在的心情,想了各种设计,做了各种预算和市场调查,结果到现在也激动得没有睡着。

感觉进入大学,做了太多事情,回头想想,有许多尝试,懵懵懂懂的闯,居然都是经验。

还记得刚开学的时候,为了和Shawn同居,在外独自租房子,自己想办法工作挣钱支付了租金水电费,和房东交涉签合同,学会做菜,学会买菜,自己买日用品和家具,包括后来联系中介,保姆,打广告,招新的租客,以及最后退房,几次搬家。

我们养猫养狗,即使生活拮据也自费穷游了三个城市,大大小小的宾馆酒店民宿旅馆住了个遍,吃了许多苦头,但也有意外的惊喜,如今,后知后觉发现这些经历都为自己开民宿积累了那么多经验,还真的很感谢那些过分独立日子。

现在是2018年5月27日四点五十九分,天微微亮,起风,窗外有鸟叫。

希望未来可以越来越好的,这样才能对得起曾经自己面对那么多压力沉重到哭不出来的每一个夜晚。

【拆迁 01】
这个大概是会慢慢拍一个系列,记录这些即将消失的地点。母亲为了方便工作买了一套二手的旧房子,靠近地铁口,在三年后便会拆迁。今天走在小区里,感觉这些藏在高楼后面的居住楼有着许多惊喜,层层叠叠的树荫下面,是各种生活的透写,比高楼大厦来得有人情味,人和人好像还活在二十年前,失去便捷的通讯,在被植物环绕的隐秘之地,慢慢变老。

就像提醒一样,在梦里无措和不安彷徨的时刻。
我想到的,我需要的,也只有她而已。
躲在她身后,在柔软的怀里,好像就能无所畏惧。
这么喜欢的一个人这么珍惜的一个人这么视为珍宝的她。
有时候都忘记自己那么深爱的她。
我的潜意识却一直牢牢记得,记得在她身边的感觉,她的容貌,她的声音,她的性格脾气,就像有一个她完整的活着我身体里。

我以为我先会为理想拼命
没有想到的是先为你拼命。