我站在山脚，选择攀爬或是离开。
“说起来，我妈妈的爱情观真的比我的勇敢很多，也浪漫很多。我不管多喜欢一个人，都在背后吊着一根安全索，一定要极其确信这个人喜欢我多过我喜欢他，才敢剪断这根索让自己坠落。
我妈就不一样。她经常对我说的一句话是：妈妈不怕没有人爱你，怕的是你遇不到你真正爱的人。她知道我在爱情中常常娇纵，总是鼓励我要真诚、真挚、付出百分之一百的真心，说如果这样做，感情结束也不会感到遗憾。以前我觉得傻，后来想不如一试，事实证明她说得一点不假。
曾经在我不确定会留美还是回国时，有一个机会可以和喜欢的男生去公路旅行。本来我是不想去的，怕万一陷入爱情，又不得不离开，徒增忧愁。我妈却极力鼓励我去。她说：你想想，这个夏天，你开心了、享受了、爱了、伤心了，总好过一个空白的夏天。”
这是今天偶然看见的一段文字，看完的时候心里突然有点苦楚。
我承认我是羡慕的，羡慕拥有会鼓励人的长辈的人，而我的感情，别说鼓励和支持了，我甚至不敢在家人面前提出口。我不知道如何告诉他们我经历了什么，我是什么样的人，我现在喜欢的人是什么性别。有时候，我觉得家人会是这个世界上离我最近的人，可是大部分时候我只感觉到这一切都遥遥无望，触手不及。我在他们面前只能逞强，甚至，逞强到了自己也以为自己强大起来的地步。
我想要被鼓励认可的，哪怕只是来自家人的一次点头，哪怕是陌生人可以拍拍我的肩膀。
我想等到一个人告诉我，说：你去爱吧，就像爱海棠，爱冰激凌，爱夏天的那样去爱一个女孩。你们没有什么不同，男生女生没有什么不同，爱情和世间的千千万万物没有不同。
在更早的时候，我就是那个不敢剪短安全绳索的人，我小心翼翼，我斤斤计较。其实我从来不怕自己付出的很多，而是怕自己过于认真主动最后被对方玩笑对待。我怕自己在对方心中不够重要，所以拼命的想得到对方的爱和付出，来作为我死心塌地的筹码。
我怕这是赌场，上瘾之后財散人空。
这一切就像《罐头厂街》里的一句话——为了得到食物，恐惧饥饿的人在争夺食物的时候吃坏了自己的胃。为了得到爱，缺爱的人在索取中失去了所有的可爱之处。
很多次，我是说很多次，我回忆起以前的事情会陷入很深的难过之中，这种难过几乎是不可自拔的，因为它们掺杂着太多复杂的感情，这种感情是内疚自愧自责，是甜蜜酸楚遗憾。这些难过会让我觉得，我现在的快乐和幸福都是借来的，我没有资格得到这些，我所有珍惜的注定要失去，因为曾经我也让别人失去过，让别人痛苦悲伤过，我没有任何理由和资格再快乐。
我很难说一件事的对错，但是我觉得自己曾经就像一个混蛋，因为害怕失去所以胆小的逃跑，因为害怕伤害所以不去尝试，因为害怕欺骗所以不去相信。
最后发展成每一次，当我想靠近一个人的时候，结果只有落荒而逃。
曾经我只会接受“被爱”，因为我觉得自己没有力量去爱别人，爱别人这件事对我来说，太需要勇气，我不会爱自己，甚至厌恶自己。对于美好的事物我只敢羡慕，不敢行动。所以，我对爱过我的人，当时帮助我的人心怀感激，即使这些人离开后让我遍体鳞伤，我也依旧感谢，感谢是他们教会了我什么是温柔，教会我怎么去爱和喜欢一个人。
被爱固然很好，可以不用回报的享受无微不至的关照，享受来自另一个人的义无反顾。当被爱的时候，你可以站在一个制高点，看着对方是如何不辞辛苦的一步步攀登到你面前，而伸手拉他一把亦或是推下悬崖都取决于你的选择。
但我也发现被爱是悲哀的，这种悲哀是一旦你接受了一个人之后，出于害怕对方离开，你会不断的索取更多的安全感。而其实这种不安全感正是源自被爱，在没有同等付出的情况下接受了原本可能不属于自己的东西，就像捡了天上的馅饼。
如果你不动心不动情，那一切都是简单的。可是只要你也开始喜欢对方了，哪怕只是一点点的喜欢和依赖，就会引起漫长的拉锯战——为了考验对方的忠诚，你把自己的任性娇纵表现得淋漓尽致，你把自己连根拔起，一边忍着疼一边咬牙切齿的问对方，除了花你会喜欢我的根吗？你把所有的甜言蜜语藏在心里不敢表达，因为害怕对方一旦知道拥有自己的心就会随意起来甚至践踏。
明明是被爱的那方，挣扎又痛苦。
等成长一些的时候，我自己有了力量的时候，我问自己何必要求对方接受全部的自己?何必要求对方把现在自己的过往都承担?何必要求对方无微不至的照顾经不起冷落一分?
我们都是个体，不是巨型婴儿，我们有承担自己的责任和照顾自己的能力。作为成年人，我们理所当然的，可以用花和蜜勾引对方，用枝和干诱惑对方，但是如果对方不喜欢躲在土里粗犷丑陋的根，那又何妨?花和蜜，枝和干同样都是我们的一部分，总不能就此就断章取义的说，对方不爱自己吧。
于是那就心安理得的去爱，心安理得的被爱了。
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