“寒冷，黑暗，挣扎，以及无数次呐喊求救无助，紧张与害怕。
黑暗好像是永无止境的，充满了绝望和历练，但是从小到大内心会有声音一直告诉你应该做什么，那种声音微弱但是不可忽视也不可抗拒，顺应着去做，你就能解脱，可以重生。”
“不是每一个灵魂都有热量可以燃烧，但是，我确定你是。”
“最后去往的地方是光明，干净，温暖之地。”
解牌结束的时候，Shawn拥抱住我，开始哭泣。“我一直在等你。”她如是说到，眼泪不停不停的落下，“我一直在等你出现。”她说的时候，我的心开始颤，胸口有点酸涩，用手擦去她的眼泪，但是又有新的泪珠从她眼眶中满溢出来，坠落。
对我来说，又何尝不是。重新燃起活着的欲望，开始找寻新的生存意义和方式。我从来没有想过十八岁这一年会如此翻天覆地的变化，以至于打破我之前那么多年的习惯改变了我的性格。
那是一个生日愿望。想爱一个人。
我深知自己的不完美和不完整，我缺乏对感情的认知，对待感情和对待自己一样自卑，没有希望，容易放弃。稍加不如意我便开始逃避，甩手把责任丢给别人，离开时从不拖泥带水，然后在无数次回忆中把自己枪毙一万次。
我想爱一个人，因为爱是一种能力。
情绪障碍症让我对自己的情绪容易处于非常糟糕的状态，那是一段很差劲的时光。厌食，失眠，噩梦，紧张，冲动，自残，自杀，沉默，焦躁，暴力，以及无数遍的毁灭自己和周围的一切。最严重的时候，我连续三个月彻夜未眠，开始看见和听见许多不属于自己的声音，开始在白天睡觉，没完没了的睡觉，接着做噩梦，梦见杀人，梦见血腥暴力的场景，重要的是，我并不觉得可怕。甚至一度认为耳朵是人多余的器官，其实只需要耳膜就足够了，在脸两侧的两个肉片不美观，想割掉。
在吵闹人多的地方会忍不住出冷汗，然后开始心烦意乱，大脑像电视机一样有白噪音，手脚冰凉，脸滚烫，感觉头脑发热，各种声音会被放大无数倍进入我身体，刺激神经，产生杀人的欲望。没有特定的目标，就是想让那些吵闹的声音都消失。
那是高二的一节晚自习，我记得很清楚，我坐在教室的最后一排，看着眼前所有人都在说说笑笑，在叫，在打闹，而我根本不知道发生了什么，不理解为什么他们会想笑。那个时候我已经很久没有和人说话，慢性咽喉炎已经让我咳嗽了一整年，断断续续的读书让人精疲力尽。
太吵了，那些声音直接穿透耳朵让人大脑空白，发热。让她们安静只需要杀了她们就好了。我告诉自己，然后拿着美工刀手举起来，往下刺。
我没有刺她们，出血的是我自己的手臂，红色的血顺着手臂往下流，流在皮肤上，书桌上，滴落在地上，接着传来同桌的叫声。那一刻我是松了口气的，然后才开始感觉到痛感，麻麻的从手臂传上来，我庆幸至少在最后那一秒，我的理智让我在疼痛中清醒过来。
同时。
自残满足了我内心杀戮和伤害的欲望。我逃了出去。
治疗的时候我对心理医生撒了很多谎，因为我害怕那些药会让我更加不正常，我没有抑郁，也没有其它，只是情绪障碍，我在许多关键的问题上逃避了医生，算是给自己一个迂回的机会。这种情况已经五年，不会那么容易的就解决。而我对医生也是不信任的，常常带着试探去挑战他，反问他。他像镜子让我更加了解我自己，那是个残缺不全血肉模糊的丑陋之躯，比起填补，放弃更加简单。
关于那段经历，我原可以说更多，但好像那些已经离我很远，Shawn的出现让我从这一切中脱离出来，虽然无法完全打消自杀的念头，但是至少现在我会想活下去，活下去这件事，好像没有那么艰难。
因为开始知道自己的性取向，于是关于以前感情的那么多不适应和麻烦也顺利的得到了解释。
不再害怕面对传统的压力，以及来自家庭的安排，因为如果一个人没有爱，是无法做到完整的活在这个本来就不完整的世界上。人的一辈子只有一辈子，我不想受任何的干扰就去放弃成为自己的机会，放弃任何另一种生活的可能性。
现在会想我很感谢那一段几乎致我为死地的时光，正是因为无数次的接近毁灭和死亡，我才能更清楚自己为什么活到现在，是什么支撑着我。
我不会麻木将就的活着。不会因为害怕而放弃追求自由和真爱的机会。这些对我来说是最重要的。
Shawn的体温滚烫，一个晚上塔罗四个大阵让我有点疲惫，在她身边的时候，感觉身体从内冷到外，接着，我感觉到一双柔软带着火的温度的手抚摸我赤裸的背，温度穿过皮肤，血肉，直达胸腔。
“Shawn。”我叫她。
“嗯。”
她就在我身后，咫尺的位置，可以感受到她呼吸的热气带着湿润轻轻的打在我耳畔。
窗外连绵不断雨，我知道明天起来会是春天的郁郁葱葱。
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