知名不具

记录姬佬的生活日记

我们骑五公里的车,只为了去吃一碗热气腾腾的臭豆腐,是一次偶然发现有这么一个摊子,可能因为老奶奶做的,经验足,味道罕见的好吃。

片片入味,咬的时候有汁流出来,外焦里嫩,黑色的豆腐皮上撒了各种调料。恰巧是冬天,刚刚出锅的豆腐香气四溢,趁热的时候吃进去整个人都变暖和了,胃里面充满暖洋洋的饱腹感。

我们肩并肩坐在湖中央的亭子里,风有点大很冷就依偎在一起,可惜因为身体不舒服,我心情一直不好,有点疲倦。Shawn见我不怎么说话,便开始找话题。

你未来想做什么?她望着漆黑的天空认认真真的问道。

设计吧,还有动画这方面。关于美术我都很喜欢。你呢?

不知道……不过可以做的很多啊。你现在学你喜欢的专业未来就做你喜欢的事情很好啊。

不一定,做自己喜欢的事情也会痛苦的,只是不是枯燥乏味的痛苦,是另外一种。

怎么呢?

恩……这么打个比方吧。我思考好久才说,别人也会让我觉得痛苦,但是别人给我的痛苦和你给我的痛苦是不一样的。对我来说,在没有灵感或者画不出的时候,会比做别的事情失败更加难受,因为更加热爱所以更加疼痛抱有更多复杂的感情。有时候画不出任何东西瓶颈期的时候,恨不得分分钟割腕自杀啊。

我们就这么漫无目的的聊着,然后理所当然的聊到出国,几乎每次聊天都会有这个话题,Shawn迫切的想出国,她对国内的一些现状非常厌恶,一心想出去,觉得出去一切就会好起来。

而我内心依赖这片土地,虽然不富足但这是我一直生活的地方,它给予回忆,喜怒哀乐,感知与习惯。我知道它有多么的不好,但比起移民,我更想尽自己能力去改变这个国家的现状,即使我也不喜欢很多事情,但是正因为不喜欢我才想去推翻,想去创造新的东西。

只是这些想法我不会和她说,说出来太天真了吧。我不想因为这种事情让她觉得我们有隔阂,会志不同道不合,何况这些也仅仅只是设想,我未来不一定会去做。至少现在我们都是一样的,我不久也是要努力考出去学习国外的设计,这方面我们并没有任何冲突。

我想我内心一直很害怕和她发生冲突吧,所以无论什么都尽量和她保持一致,只要不是什么大问题我都会很依她,支持她。一直到现在,我们从来没有因为三观,或者世界观,生活习惯不一样而产生矛盾或者争吵。

因为我在害怕,害怕,害怕如果真的到了那么一天,Shawn必须在我与另外一件事情中间做出选择,她会怎么做。所以我一直一直避免,避免所有会可能性。我有时也会反问自己,如果是Shawn和自由,理想必须二选一我会怎么做?

我可以为她而死,这并不难,可如果是为她而活呢?

这些遥远近在咫尺的时候,难免无措。

回去的路上,骑单车路过大桥的时候看见月亮的影子倒映在河里,波光粼粼,忍不住停下来喊她一起看。

于是在大冬天里两个人傻兮兮的站着,低头看着如同头白色的鲸的月光倒影,看了好久。

Shawn手上拿着我送的兔子气球,白色的很可爱,所以她出门也抓在手里,举着气球让我拍照,虽然戴着口罩看不见表情,但露出在外面眼睛微微弯着,闪着明亮的光。

看见这样的她,觉得未来可能也不那么可怕,尽管现在每一天都似乎碌碌无为,尽管青春就这么一天天燃烧殆尽,尽管对过往失望透顶,而又未来一无所知遥遥无期到快失去期待。

可如果她未来还可以如此一般在我身边笑着,那么那些恐惧也没有什么大不了。因为年轻所以一无所有,也因为一无所有不畏惧失去。

我们拥有大把的时间,有充沛的精力,一副年轻漂亮健康的肉体,有为爱情奋不顾身的冲动和勇气,有疯狂浪漫以及还未被打磨干净的叛逆。感觉明天好像什么都有可能,感觉闭上眼睛伸手就可以把自己想要的抓牢。

爱一个人不用考虑车房工作,对一个人好不用斤斤计较付出得到,依旧保持敏感,清醒,活生生的感受爱与被爱,感受这种情感带来的让人想更加想努力活下去,变成更好的生命力。而这些是做别的事情所不能给予的强烈纯粹滚烫的力量。

正是因为爱,喜欢和冲动。因为期待,幻想和感动。因为痛苦,挣扎和伤害。我才更加感受到自己活着,才更加用力去生活。

只是偶然的想吃臭豆腐,只是随口一句话,两个人就一起在寒冷的冬天骑车几公里吃两碗臭豆腐再回来。这种事情,感觉只能想到年轻这个词。

不过我庆幸,在我尚年少,在我身边的人是她。

我爱的那个,独一无二的女孩,是她。

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